Dez maneiras Otaku de dominar o mundo!

Aproveitando que estamos perto de dois eventos de anime e também aproveitando a idéia dada pelo meu novo colega de trabalho e de cursinho, Zephyr, tive a idéia de fazer este post.

ATENÇÃO! ESTE POST

CONTÉM

VÁRIOS

SPOILERS

É o sonho de todo mundo ser o dono de tudo, dominar o mundo, o ser supremo blá blá blá…
Mas parece que isto não é possível, se você for uma pessoa normal. Um otaku tem dez maneiras de dominar o mundo!
Claro… tudo tem seus contrapontos, mas… Vale a pena tentar, não?

Vamos a elas!

Maneira nº 1: Ameace o mundo com o Death Note!

Arranje um caderno, de preferência um bem sinistro, que tenha o poder de matar apenas escrevendo o nome de alguém nele. É uma ferramente muito útil na empreitada de conquistar o mundo.

Eis o "caderninho"

Contratempos a enfrentar: Todos os hipergênios com mais de 500 de Q.I. vão, de alguma forma, chegar a você através de conclusões apelativas baseandos-se apenas no fato de que você é você. A última pessoa que tentou dominar o mundo dessa forma não terminou exatamente mundo bem…

Maneira nº 2: Mande em todos com o Geass!

Se você descende de alguma família que, por acaso, domina mais de 60% do mundo, você pode colocar em prática a maneira nº2.
Digamos que você tenha ódio dessa família e que quer se vingar de qualquer modo. Você só precisa achar uma garota muy formosa e atrante (tradução: uma mina muito gata e gostosa) de cabelo verde com uma tatuagem estranha na testa. Arranje um jeito de ela te salvar e morrer ao mesmo tempo. Assim que ela te oferecer um acordo, pronto! Você pode usar o “Geass”, que faz qualquer um te obedecer.

Com todos te obedecendo, fica fácil.

Deste jeito, não há contratempos, exceto o seu melhor amigo de infância, mas você resolve tudo lançando um geass no infeliz. Só não vá fazer como o último usuário deste método que, pelo visto, acabou falindo de tanto dar pizza para sua amiga gostosa de cabelo verde e resolveu se suicidar.

Maneira nº 3: Capture todas as Cartas Clow!

Essa maneira é uma maneira mais gentil e delicada de conseguir o objetivo de conquistar o mundo.
Você pode abrir um livro velho na biblioteca de sua casa. Esse livro está repleto de cartas parecidas com cartas de Yu-Gi-Oh… ou algo parecido. Você dá um jeito de espalhar as cartas pelo mundo e… pronto! Basta capturar todas as cartas “Clow” e você terá toda a magia do mundo para você.

Contratempos: Se você não se importar de voar em um bastão cor-de-rosa o tempo todo e nem em ter de falar textos enormes e embaraçosos para usar as magias, então está tudo bem. Torça também para não ter uma amiga tarada que te faça usar roupas de sex shop para te filmar voando num bastão. Acredito que apenas mulheres tentariam esse método, mas vai da opção de cada um, não?

Método nº4: Junte as sete relíquias do milênio!

Vamos dizer que, no universo paralelo em que você vive, jogos de cartas sejam a coisa mais importante do planeta terra. Digamos que Você tenha um “deck” sem nenhuma carta pirateada… Estamos indo bem…
Seu vô te deixou uma relíquia extremamente poderosa. Bom!
Tem mais seis relíquias, todas do antigo egito, à solta no mundo.
Colete todas elas e domine o mundo com seus monstros!
Claro… como você dominará o mundo com algumas cartas, fica a seu critério, mas parece que dava certo…

Não há contratempos com esse método… exceto que você terá que derrotar vários duelistas mais fortes que você, sempre sacando uma carta milagrosa uma rodada antes de perder. Ao juntar as sete relíquias do milênio… PARABÉNS! Você é o rei dos nerds.

Método nº 5: Reúna as sete(denovo?) Esferas do Dragão

Você pode ser um humano normal e usar o nosso quinto método! É bem simples: basta você ir ao Japão e procurar por uma bola de cristal com estrelas dentro (mas não procure em lojas de otakus, aquelas são falsas). Ao encontrar sete delas um dragão aparecerá e te concederá qualquer desejo. Deseje dominar o mundo e pronto! Você pode pedir qualquer outra coisa para ele novamente. Exceto talvez pelo fato que as esferas do dragão se espalaham pelo mundo depois de usadas, mas como o mundo lá se resume ao Japão…

Contratempos: Seres de outro planeta, que são bombados e soltam laser pelos dedos estarão atrás das esferas também. Se cuide!

Maneira nº 6: Capture todos os Pokemóns!

Você pode ser um pouco retardado e tentar esse método, e você também deve morar num universo paralelo no qual não existem bichos normais, apenas “Pokemóns”. O método é MUITO simples. Basta capturar todos os pokemons do mundo e fim de papo!

Contratempos: Os pokemóns não são fáceis de se capturar. Mas sugerimos que você não tente capturar o pokemón de outro treinador, desse modo fica bem mais fácil.

Maneira nº7: Capture todos o Bijuus

É claro, sabendo que é possível enfiar bichos gigantescos no umbigo de uma pessoa, qualquer um quereria esse poder para si, especialmente quando se trata de dominar o mundo.

Esse método está sendo executado nesse exato momento e não sabemos se ele será ou não bem sucedido. É uma boa idéia, pois Bijuus nada mais são que híbridos de Pokemons lendários com Digimons no 4º estágio.

Maneira nº8: Assassine o “Chefe Supremo” das almas

É ótimo, não? Claro, você só pode usar esse método caso você tenha nascido muito poderoso, muito inteligente, com um poder capaz de hipnotizar as pessoas e com pinta de galã de novela mexicana. Para isso, você tem que trair a sua corporação, fazer com que alguém sempre leve a culpa e se mandar de uma maneira triunfal, com todos olhando. Você não precisa disso para dominar o mundo, mas fica muito estiloso.

Todos estão ansiosos para saber o que vai acontecer, será que Aizen conseguirá seu objetivo? Serão Ichigo e seus amigos capazes de deter tamanha maldade? E o Sado, por que ele é tão inútil?
Não perca! No próximo episódio de “Esbranquiçado”.

Maneira nº9: Digievolua até o último nível!

Entre para um mundo feito de retardados (de preferência digitais) e arrange um bicho que te chame de “mestre” ou de algum outro apelido gay. Claro que ele tem que ter uma aparência escrota e um nome terminado em “Mon”… Você deve ter também um relógio do Ben 10, só que branco. Quando você estiver em alguma “situação difícil” o relógio brilha e seu bicho vira outro mais forte.

Esse método é o mais inutil por 3 motivos:
1- Seu bicho certamente é um retardado que deixa de ser forte assim que você “se alivia”.
2- O mundo dos dados fica entre o Acre, perto do mundo da “Caverna do Dragão”, muito próximo à ilha de Lost, ou seja: Você vai ser o rei de lugar nenhum.
3- Os digimons viram muito telletubbies e só conseguem bater em monstros que pareçam mais feios e/ou mais gays que eles próprios.

10 – E o mais impossível – Derrote o Seiya.

Sim… pode até parecer meio surreal que derrotar o Seiya seja uma tarefa difícil, mas…

Nem todos os caveleiros de ouro do santuário
Os deuses de Asgard
Os generais do fundo do mar
Nem mesmo Posseidon ou Hades foram capazes.

Seiya faz par ou ímpar com o espelho
Pede ímpar.
Antes de colocarem os números a imagem do espelho bate nele.
Então ele vence.

Mas com isso, desenvolvi um método para acabar com Seiya!
Ao invés de sair usando a Genki-dama de cara, apanhe, apanhe… e apanhe mais um pouco. Assim ele vai ficar sem poderes…
Então
Você faz o seguinte:
Anota o nome dele no Death Note
Usa o Geass pra ele não fugir
Usa as Cartas Clow pra captura-lo
Invoca sua carta monstro mais forte
Deseja um poder insuperável às esferas do dragão
Liberta seus pokemons mais fortes
Liberta a raposa de 9 caudas
Liberea sua Bankai
Digievolui para o último nível
E veste a armadura de Ouro se sei-lá-que-signo.

Com isso suas chances de vencer o Seiya passam de 0,1% a, mais ou menos, 2%.

Se ainda assim não derrota-lo, não se preocupe, há outras formas de dominar o mundo.

Abraços a todos, Icyng!